Toi aussi?

Est-ce que toi aussi tu a eu la bonne idée de tombée amoureuse d’une personne que tu n’aura jamais parce qu’elle est hétéro ou a cause d’une différence d’age.

j'ai des idées bien plus lumineuses. l'amour c'est trop facile. faut pimenter les choses et ne choisir que des difficulté insurmontable !

Je crois qu'on apprécierait toutes si tu passais par la rubrique "présentation" mais je vais te répondre quand même.

Non je n'ai pas eu la même bonne idée que toi mais je suis moi aussi tombé amoureuse d'une femme depuis environ un an et je ne suis toujours pas avec... Pas sûr que je ne "l'ai" jamais car elle n'est pas hétéro et m'a fait comprendre que je lui plaisais aussi mais elle est déjà en couple donc bon... Elle a 11 ans de plus que moi mais je ne sais pas vraiment si ça la dérange.
Disons qu'il y a plus d'espoir que dans ta situation a ce que je comprend mais je ne sais pas ce qui est le mieux, sincèrement. Là, tu vois, je préfèrerais être sûr que c'est mort plutôt que d'avoir le doute, ça m'aiderai a passer à autre chose plus facilement.

En tout cas je compatis, je sais combien cette situation peut être difficile. J'aime beaucoup le son de Guts "aimer sans amour" car il est dit un truc bien vrai dedans: "la plus grande souffrance a toujours été et sera toujours de ne pas pouvoir donner d'amour a qui l'on aime".

Bref, courage !

PS: je suis d'accord avec renarde, au moins quand on arrive a surmonter des difficultés insurmontables on est au top du top :p

Je crois que tout d'abord, on ne choisit pas d'avoir des sentiments ou non.
Ou ce feeling, cette sensation, cette envie de connaitre l'autre, sans forcément y mettre le mot sentiment.

ALors oui, ça m'est arrivée, clairement, parce que c'est une reaction à une rencontre, une personne, que je ne contrôle pas.

Désolée de débarquer comme un cheveux sur la soupe mais quelqu'un peut il m'expliquer pourquoi la différence d'age serait la cause d'un amour impossible? Et pourquoi se persuader que l'on aura jamais une personne parce qu'elle est hétéro? Le véritable obstacle c'est le fait que les sentiments ne sont pas réciproques mais rien a voir (à mon sens) avec l'age ou le fait d'être hétéro ou pas.

Oui je trouve que tu as tout à fait raison Schrtoumpfy. J'ai répondu très pragmatiquement en prenant en compte le fait que, dans la tête de loveyou, ça a l'air d'être sans espoir mais c'est un peu dommage...

Disons que la différence d'âge peut être un obstacle si ça l'est dans l'esprit d'une des deux mais je crois que c'est assez rare et certainement pas insurmontable. Et le fait que la personne se pense hétéro n'est absolument pas un obstacle en effet.

De toute façon, comme dis Kenny Arkana, "les barrières sont dans nos crânes".

L'absence de sentiments réciproques est effectivement plus problématique. Et encore, rien est impossible

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Mais je ne sais pas quoi en penser car la limite d’âge ce traduis aussi par une famille et le fais qu’elle soit hétérosexuel est l’obstacle des sentiments d’un amour impossible.
Merci pour toutes vos réponses et vos histoires c’est cool de pouvoir en parler

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La limite d'âge ne me fait pas spécialement peur, si les deux personnes sont sur la même longueur d'onde.
La différence de maturité déjà bien plus.

Si la personne a un-des enfant(s), je crois que j'en suis à un stade ou cela n'ira pas m'effrayer non plus.

En revanche si elle n'aime pas les femmes comme moi je les aime, je pense que cela me freine plus, car malgrès le fait qu'elle me plait en tout point, je n'aimerais pas qu'un homme soit lourd avec moi et insistant sous pretexte qu'il sait que je serai bonne pour lui, il faut reciprocité

Oui j'avoue que la différence de maturité c'est différent et ça me ferait peur aussi...

C'est sûr qu'il faut qu'il y ai réciprocité mais le fait qu'une personne soit mariée et ai des enfants (et se pense donc hétéro) ne veux rien dire étant donné qu'on peut se rendre compte d'une attirance homo sur le tard. Des tas de témoignages le prouve.

Donc, oui, c'est sûr qu'il ne faut pas être lourde et insistante si la personne te dis clairement qu'elle n'a aucune attirance pour toi, mais pour le savoir il faut déjà poser la question ou révéler ses propres sentiments... Après, si c'est non c'est non.

Ma femme et moi avons 17 ans d'écarts, nous sommes ensembles depuis 3 ans.
Au début on se posait pas mal de questions, on avait un peu peur que ça ne fonctionne pas à cause de cette différence. Mais on a très vite décidé d'arrêter de se prendre la tête et de vivre cette relation à fond. Pour l'avenir, on parle d'avoir des enfants. C'est vrai que parfois je pense au futur, je me dis qu'il est possible qu'elle parte avant moi et que je finisse mes jours seule, mais je me dis aussi qu'on peut mourir demain et qu'il faut profiter de l'instant présent.
Je pense que chacun est différent et vit les choses à sa manière, mais si dans la vie tu as la chance de trouver ta moitié, il faut foncer, peu importe l'âge.
Ce n'est pas un frein à la longévité du couple à partir du moment où les centres d'intérêts et les envies sont les mêmes. Quand la maturité de chacun devient égale, ça fonctionne.

Merci Arkane pour ce beau témoignage. Je suis convaincue que l'age n'est qu'un chiffre n'ayant aucun rapport avec l'esprit ou la maturité de chacun. La différence d'age peut même être un atout. Chacun peu apprendre de l'autre.
En revanche mon esprit cartésien m'oblige à te poser une question et je m'en excuse par avance. Tu dis que ta femme à 17 ans de plus que toi (c'est pas le problème) et que vous envisagez d'avoir des enfants ( je vous le souhaite). Cependant ta fiche indique age: 68 ans. Je ne suis pas trop nulle en maths et 68 + 17 = 85 ans... tu nous explique?

Effectivement, vu comme ça, ça peut paraître un peu plus compliqué.
Ma femme a 39 ans, et vu que tu n'es pas trop nulle en maths, je te laisse deviner la suite.

Je comprends nettement mieux... 39- 17=22 ce qui me paraît beaucoup plus logique... Je vous souhaite tout le bonheur possible...

Oui, je suis tombée amoureuse de cette fille, qui a l'air de se penser hétéro et qui n'est pas capable d'une relation stable et sincère avec un homme, et qui m'a brisé le coeur sans doute sans le savoir. Je ne suis pas sûre qu'elle puisse ne pas s'être rendue compte de mes sentiments, mais je crois que cela l'arrange de ne faire semblant de rien et d'avoir une amie dévouée, qu'elle aime elle-même plus que de raison, mais sans prendre le risque de chambouler ses convictions. Et moi je l'aime en silence, j'ai pris le parti de l'aimer sans rien attendre en retour.

Aimer c'est déjà bien, vouloir plus ce n'est plus de l'amour mais du désir. Je n'avais jamais aimé à ce point, et je pense que malheureusement on est plus ou moins condamnées à aimer des femmes pour qui ça sera très difficilement réciproque puisque celles qu'on rencontre au quotidien sont ultra majoritairement hétéro soit par conformisme, soit par ressenti profond et très peu sont disposées à remettre une certitude aussi rassurante en question.

Je crois que mon amie ne peut pas une seconde envisager d'admettre que de penser à moi tout le temps, m'appeler tous les jours une demi-heure, me chercher partout quand elle ne me trouve pas au boulot, oublier ses autres amis pour moi, me dire qu'elle ne saurait plus quoi faire sans moi, tout ça à 35 ans et en étant une quasi éternelle célibataire (même si elle est physiquement très attirée par les mecs et se laisse draguer), ce n'est pas un comportement d'hétéro.
Je ne sais pas si l'hétérosexualité existe ou pas, mais je crois que l'hétérosexuel existe, lui, et c'est celui qui se définit comme tel.

Je ne sais pas si l'hétérosexualité existe ou pas, mais je crois que l'hétérosexuel existe, lui, et c'est celui qui se définit comme tel.

Je suis entièrement d'accord avec ça. Je pense qu’hétérosexualité ou homosexualité, ça ne veux rien dire du tout. Je pense aussi qu'on est tous bisexuel à la base. On choisit juste de se définir comme hétéro ou homo selon nos "premières attirances". Ensuite on se persuade qu'on est soit l'un soit l'autre et ça devient donc vrai. Moi la première, je me définissais hétéro jusqu'au jour où j'ai rencontré une femme qui m'a attiré (j'ai pu m'en rendre compte grâce a une certaine souplesse d'esprit je pense...). Je me définis depuis comme lesbienne. Je le fais car j'ai comme un ressenti profond qui me dis que je suis lesbienne mais, au fond du fond, ce n'est rien de plus qu'un choix. Du coup ce choix devient vrai: a mon avis, je ne vais plus être attirée que par des femmes pour le reste de ma vie. Quoi que, on ne sait jamais de quoi est fait demain... Mouhaha c'est n'importe quoi c'que j'raconte mais pour moi ça a du sens :p

En tout cas je te souhaite bien du courage. C'est admirable d'avoir pris le parti de l'aimer sans rien attendre en retour mais j'avoue que ça me fait un peu mal au cœur de voir tant de fatalité dans tes mots... Selon moi, tu as le choix: continuer à l'aimer sans rien attendre en retour, ce qui te procure par moment beaucoup de joie et de satisfaction, et à d'autres beaucoup de peine et de douleurs. Ou bien, croire que tout est possible, essayer de la faire se rendre compte de l'évidence. Dans ce deuxième cas, c'est un chemin long et sinueux qui s'ouvre à toi. Il faudra s'armer de beaucoup de patiente, de subtilité et de tact. C'est peut-être vouloir plus, c'est peut-être du désir, mais si tu es convaincu que c'est ce qu'il y a de mieux pour elle comme pour toi, alors je ne vois pas où est le problème. En tout cas, aucun des choix n'est meilleur que l'autre. A toi de savoir lequel est le bon pour toi.

Désolé, j’espère que tu ne trouves pas que je me mêle de ce qui ne me regarde pas, surtout ne connaissant pas grand chose de l'histoire, mais j'ai l'intime conviction que tout est possible et une furieuse envie de le partager...

Ciceron tu as dit: "penser à moi tout le temps, m'appeler tous les jours une demi-heure, me chercher partout quand elle ne me trouve pas au boulot, oublier ses autres amis pour moi, me dire qu'elle ne saurait plus quoi faire sans moi, tout ça à 35 ans et en étant une quasi éternelle célibataire".
Et si tu arrêtais tout ça tu penses qu'il se passerait quoi? Je m'explique : Très souvent on se rend compte a quel point on tient à quelqu'un une fois qu'il est trop tard.
A force de vivre à coté des gens on finis par en prendre l'habitude. Et puis un jour ces gens s'en vont et là on se rend compte à quel point ils nous manque.
Je te propose de méditer là dessus.

Je ne suis pas sûre de comprendre... tu veux dire que si d'un coup elle ne me voyait plus elle se rendrait compte de l'importance que j'ai pour elle? C'est déjà plus ou moins le cas, puisque pendant les vacances je pars beaucoup et elle ne me voit plus; et je lui manque beaucoup. Donc je suppose qu'elle s'en rend compte.

Elle ne te voit plus. Mais je suppose que tu lui parles au téléphone non? Et puis ce ne sont que des vacances elle sait que tu vas revenir. Mais si au quotidien tu ne décrochais plus ou moins souvent? Quitte à pourquoi pas essayer de voir si elle est est jalouse. Tu as déjà essayé?

Il y a eu une période de 3 semaines il y a quelques mois où j'ai été absorbée par un projet personnel qui m'a fait rencontrer d'autres gens et qui faisait que j'étais très prise, quasiment tous les soirs, et je ne parlais plus que de cela. Et c'est vrai qu'elle a été presque encore plus présente, à m'écrire beaucoup quand j'étais en déplacement et à me le faire remarquer ("tu vois que je pense à toi;..") alors que quand on est séparées par les vacances elle a tendance à ne pas trop communiquer, elle me dit qu'elle ne veut pas me déranger. Elle n'était pas contrariée par ce projet qui me prenait tout mon temps, elle m'encourageait beaucoup, mais elle n'a pas cessé du tout de m'appeler et elle a même augmenté, y compris tard le soir après les événements auxquels je participais (sans avoir l'air de se demander si à 23h je n'étais pas crevée... Je n'aurais jamais osé faire ça si ça avait été elle).
Et c'est vrai aussi que quand des amies de mon ancienne région viennent me voir un week end elle est hyper présente, une fois elle m'a appelée 4 fois dans le week end, dont une fois ou deux pour vraiment ne rien me dire ("t'as vu je te l'avais dit tout à l'heure qu'il allait pleuvoir!"), me proposer des sorties le soir au lieu de me "laisser tranquille" avec mon amie que je vois rarement. Comme si elle était jalouse. Je lui en ai fait rencontrer une, elles ont super bien sympathisé. Mais j'ai bien vu que mon amie de passage trouvait étrange cette relation aussi fusionnelle avec coups de téléphone tout le temps de sa part, et moi qui l'invite à manger avec nous un midi alors qu'on ne se voit jamais et qu'on aurait aussi bien pu rester toutes les 2 à papoter.

Elle a besoin d'être prioritaire... Mais c'est possible qu'elle ait été comme ça avec ses autres anciennes meilleures amies (je sais que pendant très longtemps elle en voyait une tous les jours, que d'après elle "c'était nécessaire"), et je crois même après le mariage de cette dernière. Est-ce que ces relations excessives peuvent être purement amicales? Est-ce que ça cache autre chose sur laquelle elle ne peut ou ne veut pas mettre le doigt? Je ne sais pas.

Je me plante peut être complètement mais pour moi le besoin d'exclusivité cache souvent un manque. D'après ce que tu écris en effet elle est jalouse ( même si elle ne l'avouera probablement jamais). Appeler pour ne rien dire juste pour entendre la voix de l'autre ou se rassurer soi même. Oui ça cache quand même quelque chose. La prochaine fois essaye le " je suis désolée je l'ai pas entendu sonner j'étais occupé". Sa réaction pourrait sans doute t'éclairer. Ne répond plus systématiquement, rappelle là 1h après... ce genre de choses. Si elle tient vraiment à toi elle finira par s'en rendre compte.